Mic ghid de comportament anticreştin

Aceasta nu este vreo biblie, şi ceea ce scrie mai jos nu reprezintă nişte porunci imuabile. Ele pot fi modificate la sugestia binevoitorilor, pentru a fi în concordanţă cu realitatea.

1. Dimineaţa cum te scoli, bagă vreo două trei blasfemii să ca să-ţi meargă bine toată ziua.

2. Dacă treci pe lângă o biserică, în timp ce alţii îşi fac cruce, tu arată degetul. Dacă vine vreo babă nervoasă şi te ia la rost, zi-i că nu ei îi arătai degetul ci lui Dumnezeu.

3. Dacă ai rude care sunt creştine, nu te lăsa intimidat, ei trebuie să fie cei intimidaţi de tine. Pentru un apel la sentimente cât mai eficient, întreabă-i de ce ei consideră că trebuie să fii torturat pe vecie, şi de ce în cartea lor sfântă scrie că trebuie să te omoare cu pietre. Data viitoare o să le fie frică să mai pronunţe cuvinte religioase în prezenţa ta.

4. Când intri iarna într-un bar şi vrei să te încălzeşti, cere o cană cu sângele lui Cristos fiert, nu vin. Nu uita să le zici să pună piper şi zahăr în el în timp ce-l fierb, aşa e bun.

5. Dacă te întreabă cineva ce fel de hârtie igienică foloseşti, zi-i că Biblia.

6. Atunci când înjuri, nu uita ca printre obscenităţile clasice să introduci pe Dumnezeu, Fecioara, Duhul, Cristos şi toţi sfinţii.

7. Nu ai voie să faci sex cu femei creştine, deoarece, în caz că actul sexual se materializează, există şanse foarte mari ca progenitura să iasă agnostică sau schizofrenică.

8. Dacă totuşi nu te-ai putut abţine şi ai păcătuit, în caz că progenitura e de sex masculin să-i pui nume Lucifer, în caz că e de sex feminin, Satana.

9. Poţi să te duci cu copilul la biserică să-i spui popii că vrei să-l botezi aşa. Să ai şi aparatul foto la tine ca să-i imortalizezi expresia feţei atunci când va afla numele pruncului.

10. În cazul în care cineva pomeneşte de Cristos, întreabă-l pe cel mai inocent ton posibil, dacă nu cumva vrea să vină cu tine pentru a sluji şi la alţi dumnezei.

11. Dacă vezi o femeie cu pantaloni în loc de fustă, abordeaz-o şi spunei că în Biblie scrie că trebuie să fie omorâtă cu pietre pentru motivul ăsta.

12. Dacă cineva îţi dă o palmă, întoarce-i ambii obraji cu câteva lovituri de pumn.

13. Postul anticreştin constă în consumarea zilnică de carne. Să-l ţii cu sfinţenie. Iar în vinerea de dinaintea Paştelor trebuie să te destrăbălezi culinar mai rău decât la nunţi.

14. Domnul Dumnezeul tău este Richard Dawkins. Poţi însă, să ai şi alţi dumnezei în afară de el: Hitchens, Dennet, Nietzsche, Bakunin, etc.

15. Creştinismul face casă bună cu instinctele tribale. Tu să te declari naţionalist extraterestru. Iar dacă echipa de fotbal a României pierde vreun meci, exprimă-ţi bucuria pentru victoria celorlalţi.

16. Cel mai greu obstacol în devenirea ta anticreştină este faptul că trebuie să ştii lucrurile pe care creştinii nu le cunosc: biologia, astronomia, cosmologia, matematica, istoria, geografia, fizica, chimia, filozofia, logica, sociologia, antropologia, psihologia şi Biblia.

17. Dacă îţi ajunge vreodată vreun preot pe mână, să nu te pună Necuratul să-i zici părinte, că doar nu-i părintele tău. Adresează-te respectuos cu "Domnule X".

18. Creştinii extremişti, sunt prin propria natură, violenţi. Având în vedere că tu faci parte din extrema celaltă şi reprezinţi negaţia lor, poţi să fii agresiv doar faţă de idei, niciodată faţă de oameni (afară de situaţia de la punctul 12). Conform filozofiei materialiste pe care o reprezinţi, nu există liber arbitru, deci nu e vina lor că sunt creştini, au fost îndoctrinaţi în copilărie. Fii compasional când le zici că îţi pare foarte rău pentru faptul că au ajuns în situaţia nefericită de-a fi creştini.

19. Totuşi, principalul tău front de atac trebuie să fie deiştii şi ateii pasivi. Acuză-i pe toţi că sunt imorali deoarece nu le pasă de confraţii lor care sunt abuzaţi psihic, minţiţi, înşelaţi şi jefuiţi de către popi. N-au ce să replice.

20. Mai blasfemiază înainte să te culci de câteva ori, în loc de "noapte bună" ca să dormi liniştit şi să visezi frumos.

21. Via forum.atei.ro, despre rudele bisericoase:

Din experienţa mea cu rude bisericoase ai trei faze.
Faza 1. Hai mai terminaţi cu poveştile astea de ev mediu, suntem în secolul 21, nimeni nu mai crede că o tipă rămâne gravidă virgină fiind.
Faza 2. (se spune pe un ton blând şi condescendent): Sigur, fiecare are dreptul să creadă în ce vrea, dar eu chiar nu cred că tipul ăla Isus a fost fiul lui Dumnezeu, cu atât mai puţin că a înviat, şi Dumnezeu ăla dacă chiar a făcut lumea, a conceput-o prost (de obicei aici se opresc măcar ca să nu te mai audă că spui blasfemii.
Faza3 (the hard one): sigur, Maria a rămas gravidă cu Duhul Sfânt - cum l-o fi chemat pe atunci, că azi i se spune penis (cu asta ai inchis gura definitiv audienţei creştine).
Din experienţă, rar e nevoie să ajungi la nr 3. Da şi dacă ajungi, ăia nu mai deschid discuţia în veci.